TÍTULO: EL ARRECIFE
FECHA DE EMISIÓN: Domingo 30 de diciembre de 2012. (Y se pudo haber acabado el mundo para no haber visto semejante bodrio).
CANAL QUE EMITIÓ SEMEJANTE MIERDA: Antena 3.
DURACIÓN: Una eternidad, vamos que no la acabé de ver de lo mierda que era.
¡Hola amigos!
Comienzo la crítica de esta gran bazofia de película, diciendo que es más entretenido cortarse las uñas de los pies. Así que por si un casual, os atrevéis a ver alguna de las películas que ponga en este blog, ¡luego no vengáis llorando!
La película nos sitúa en un paraíso tropical, dónde bien podríamos pasarnos las vacaciones tomando unos Pirulos - mientras otros aprovecharían para hacer otras cosas con otra clase de "pirulos".
Además, ya nos presenta a los personajes de la historia, un grupo de cinco aventureros (tres nabos y dos almejas), que no nos dejarán indiferentes a lo largo del mierdametraje.
Pues bien, a los 5 minutos ya te entra el sueño, porque no pasa nada del otro mundo, hasta el momento en que van a regresar a casa.
El momento se ambienta en la cálida noche, en medio del mar, cuándo de repente uno de los tíos baja a la bodega a buscar algo que zampar. Pero de repente... ¡Oh! ¡Una cámara nos enseña cómo el culo del barco roza contra un arrecife! ¡QUÉ DRAMA!
En ese instante, el barco comienza a inundarse y se da la vuelta. Ahí vemos un claro guiño a la superproducción "Poseidón", sólo que en esta peli, que tiene el presupuesto de una bolsa de palomitas de Cinesa, no pueden permitirse tanto efecto especial.
En ese instante comienza una lucha encarnizada para subirse al culo del barco (ahora en la superficie).
Tras este intenso momento, que dura como 5 minutos de toda la peli, se sucede un vomitivo diálogo sobre qué hacer. ¿Nos quedamos aquí encima haciendo un tablao flamenco? ¿Nadamos en busca de tierra? ¿Usamos el móvil para subir al Facebook nuestro infortunio y cuándo esté sin batería lamentamos nuestra inminente muerte?
Al final, el tío más viejo, dice que se queda ahí encima, viendo gaviotas del PP volando sobre su cabeza, mientras los demás salen a nado en busca de ayuda. En este momento sale a la luz la reflexión más inquietante de la película, protagonizada por el viejo que se queda (seguro que quería que le pagasen más).
"Nos os aconsejo salir ahí a fuera. No se cuece nada bueno bajo esta agua salada."
Tras este momento filosófico, uno de los nabos se mete en el barco a buscar unos trajes de neopreno, mientras sus compañeros gritan como cerdos:
"¡Sal de ahí! ¡Viene un tiburón! ¡Por las barbas de Neptuno, qué estás haciendo!"
Tanto dramatismo, para nada. El tío sale a la superficie, ve que no hay ningún tiburón y se vuelve a zambullir cual trucha hambrienta en busca de los trajes. Cuándo de repente, otra vez los pelmas de sus amigos gritan:
"¡El tiburón! ¡Está aquí el tiburón! ¡Cuidado!"
¡Y aquí llega el momento más impactante de la película! El tío va a salir del barco cuando de repente una cámara nos enfoca... ¡UN ACUARIO CON PIRAÑAS!
¡Oh! ¡Me voy a cagar de miedo! ¬¬
Vamos, que el tío vuelve arriba con sus trajes, más feliz que mi primo Martín con un juego nuevo de la Play, sano y salvo.
A partir de ahí, ya se lanzan a la odisea, con dos trozos de corchopán para defenderse de los ataques de alguna medusa o alga mutada, por si se da el caso de que aparezcan.
Aquí la película degenera aún más si cabe. Más lenta, más absurda.
El primer ataque se produce cuándo unos peces los rodean y hacen chispear agua. Peces hambrientos de carne humana que desaparecen a los 5 segundos. Vamos, que ni el mismísimo Stephen King podría imaginar tal crueldad de escena.
Pocos minutos después, se encuentran con un gran casco verde flotando en el agua.
- Oh! Your motherfucker! What's this?
- Pueh una tortuga de ma' muerta, pisha!
Sí, y no se nota ni nada que está hecha de plástico del malo, que hasta una tortuga de los chinos sería más real que esa.
En fin, que poco después, por fin, llega el primer ataque. -JAJAJAJAJA-
El más panoli de los tíos, ya del todo blanco después de pasar 12 horas de rodaje en el agua, sale en busca de uno de los corchopanes, que se le escapó después del susto con la tortuga, cuándo de repente... ¡ZAS!
¡Un tiburón se eleva por arte de MAC y se come al tío!
No hay sangre, ni vísceras, sólo agua marrón... lo que lleva a pensar, que igual al tío no le ha pasado nada, que sólo se ha cagado encima, o bien que se ha cagado el tiburón. Al fin y al cabo, no es nada del otro mundo: mucha gente en verano aprovecha la soledad en la playa para defecar contra viento y marea...
¿Nunca te has preguntado que son esos montoncillos de tierra elevados bajo el agua? A mí mis padres siempre me decían que eran casitas de peces. Hoy, yo os cuento la verdad.
ES MIERDA DE TIBURÓN
En fin, que a partir de aquí la peli es una mierda y me cansé de verla. No sé quién vive, quién muere, si el tiburón al final es Falete...
Si lo queréis saber, id como dios manda a alguna página de descargas como Pelis Yonkis comprarla al Corte Inglés, que seguro que os la piden. O en su defecto, se reirán en vuestra cara por querer ver una mierda de película tan patética, JAJAJAJAJAJA.
Bueno, me piro a tomarme un bocata, que luego tengo que rajar un rato de la peli de esta tarde...
"SU PEOR PESADILLA".
¿Creías que no podía existir algo tan patético como "El Arrecife"? Yo tampoco.
Y estaba equivocado. Tremendamente equivocado...
To be continued?
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